Adult Hindi Whatsapp Jokes

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    औरतों के दो करिश्मे:
    1. बिना घास खाये दूध देती हैं।
    2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड मार लेती हैं।
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    कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।
    गधा: क्या कर रहे हो?
    कुत्ता हँसते हुए, “मज़ाक कर रहा हूँ”।
    गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।
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    एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
    औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
    साधू: 11वां।
    औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
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    एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।
    घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
    घोड़े का मालिक बोला, “भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है”।
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    भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
    लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, “कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।
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    जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं काटा?
    महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।
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    सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?
    विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?
    सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।
    कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।
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    डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।
    बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।
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    70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से बोला, “मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट, 15 सेकंड लगाता हूँ”।
    डॉक्टर हैरान होकर बोला, “वोह केसे?”
    बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में, 15 सेकंड धक्का मारने में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।
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    भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं?
    बाबा: कंडोम लगा लो।
    भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।
    बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।
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    एक बे-औलाद औरत पे एक डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और डॉक्टर के ऊपर औरत का पति।
    नर्स ने ये देख चौककर पूछा, “अरे डॉक्टर साहब, ये क्या?”
    डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि खराबी औरत में है या मर्द में।
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    हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले।
    ताऊ बोला: क्यों?
    हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से ‘धुम्रपान’ मना है।
    ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, ‘कॉपर टी’ लगवाओ, तंने लगवा ली के?
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    अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है?
    राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी।
    अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है?
    राजीव: मा दर चोद।
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    फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ?
    डॉक्टर: क्यों?
    फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा।
    डॉक्टर: और नर्क गए, तो?
    फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।
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    एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई।
    मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।
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    भूत 1: तू कैसे मरा?
    भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?
    भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।
    भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।
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    अध्यापक: तुम कल क्यों नही आई?
    लड़की: सर, मुझे टट्टी लग गयी थी!
    अध्यापक: तो क्या हुआ, हमारे भी तो टट्टे लगे हुए हैं लेकिन हम तो रोज़ आते हैं!
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    दर्द भरी कहानी:
    2 बहनें थी! बड़ी वाली के पति का छोटा था और छोटी वाली के पति का बड़ा था! बड़ी तरस-तरस के मर गयी; और छोटी तड़प-तड़प के मर गयी!
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    नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा?
    बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि मेरे बाजू के केबिन में 10 घंटे बैठोगीया मेरे घंटे पर 10 मिनट
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    ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती?
    ?
    .
    ?
    .
    दूध !
    वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..
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    एक मारवाड़ी हर हफ्ते कोठे पर जा कर रेट पता करता था!
    दोस्त: तुम्हें करना तो कुछ नहीं होता, तो हर हफ्ते जा कर रेट क्यों पता करते हो?
    मारवाड़ी: यह देखने के लिए के बीवी कंही महंगी तो नहीं पड़ रही!
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    तनाव ग्रस्त लोगो के लिए योगा!
    टेबल पर दारू, नमकीन और गिलास रखो! दारू को गिलास में डालो एक सिप लो नमकीन खायो!
    ऐसा 10 बार और करे फिर धीरे से अपने सिर को पीछे झुकाओ और दोनों हाथ सिर के पीछे रख कर आंखे बंद करके जोर से बोलो माँ चुदाये दुनिया!
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    एक बुढ़ा लड़की से प्यार करते करते कांपने लगा!
    लड़की: क्या हुआ?
    बुढ़ा: पता नहीं पानी निकने वाला है या आत्मा!
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    अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, “लड़की कपड़े पहन चुकी है”!
    विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!
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    एक लड़की डेंटिस्ट के पास गई! अपनी शर्ट उतारी, ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर दांत निकालना है!
    डॉक्टर: लेकिन उसके लिए शर्ट और ब्रा उतारने की क्या ज़रुरत थी?
    लड़की: दांत निपल में फंसा है जल्दी करो!
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    गब्बर: 6 गोली और आदमी 3 बहुत नाइंसाफी है!
    सांभा: सरदार चूतिया मत बनाओ! कोई नाइंसाफी नहीं है 3 आदमियों की 6 ही गोलिया होती है!
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    चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; ‘मम्मी,यह क्या है’?
    मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!
    यह सुन कर उसका बाप बोला; ‘मुझे पता था, तेरे माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है’!
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    तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!
    पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!
    पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!
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    लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?
    लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!
    लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!
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    लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!
    डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
    लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!
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    हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है!
    नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी!
    पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये!
    प्रेमिका: थोड़ा और करो!
    पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!
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    लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है!
    माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद?
    लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!
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    एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
    मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
    लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!
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    छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
    माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!
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    अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा!
    गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!
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    एक आदमी एक बार में गया।
    आदमी: एक वोडका प्लीज।
    बार टेंडर: 5 रुपये सर।
    आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी मिलेगा?
    बार टेंडर: 10 रुपये सर।
    आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के मालिक से मिल सकता हूँ?
    बार टेंडर: वो मेरी गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है।
    आदमी: वो तुम्हारी गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर रहा है?
    बार टेंडर: जो मैं यहाँ उसके बिज़नेस के साथ कर रहा हूँ।
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    गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी होती है?
    पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई मोटी, कोई सख्त और कोई नरम।
    गर्लफ्रेंड(हँसते हुए): लगता है सारी उम्र गांड ही मरवाई है तूने!
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    बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!
    संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!
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    क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, “आपके पति का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।”
    पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो इसने नहीं मारी थी!
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    एक बार एक शिकारी जंगल में शिकार के लिए गया लेकिन वहाँ उसे कोई भी शिकार ना मिला तो वो एक पेड़ के नीचे बैठ कर मुठ मारने लगा।
    इतने में वहाँ से एक बन्दर गुज़रा और उसने शिकारी को मुठ मारते देखा वो जल्दी से बाकी जानवरों के पास गया और चिल्लाने लगा, “भागो, जल्दी से जंगल में बहुत बड़ा शिकारी आया हुआ है और छोटी सी बन्दूक को उसने पता नहीं कितनी दफा लोड कर लिया है!”
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    एक ऐसी चीज़ बता जो है तो तेरी लेकिन हमेशा दूसरे ही लेते हैं?
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    तेरा नाम, यार।
    तू ‘गांड’ समझ रहा था ना।
    अब छोड़ भी दे यह ‘गांडूपंथी’!
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    भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है:
    1. शुगर मिल
    2. कपडा मिल
    3. बहनचोद, तू बाहर मिल!
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    गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?
    अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
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    ..

    ….
    भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।
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    एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ जा रही थी।
    उसे देख कर संता ने उससे पूछा, “क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?”
    औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
    संता: यकीन नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है।
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    हम गए थे उनको मनाने के लिए;
    वो खफा लगे तो हमने खफा हि रहने दिया।
    अर्थात: कविता की ईन पंक्तियों में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है – माँ चुदा!
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    पठान: तेरा जन्म दिन कब है?
    संता: अगले हफ़्ते, क्यों?
    पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ।
    संता: तेरा जन्म दिन कब है?
    पठान: अगले महीने, क्यों?
    संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!
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    पप्पू अपनी अध्यापिका से, “मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं”।
    अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा?
    पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।
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    मुझे इतनी फुर्सत कहाँ कि मैं तक़दीर का लिखा देखूं;
    बस लोगों की गांड जलती देख कर समझ जाता हूँ… कि मेरी तक़दीर बुलंद है।​
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    जज़: तुमने इंस्पेक्टर की गांड क्यों मारी?
    पठान (खुश होकर): जज़ साहब, इंस्पेक्टर हमको बोला, “हथियार डाल दो, वल्लाह हमने डाल दिया!”
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    पठान: पांच रुपये देना?
    सिंधी: दायीं जेब से ले लो।
    पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
    पठान: नहीं है।
    सिंधी: बायीं जेब देख।
    संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
    पठान गुस्से से, “बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं”।
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    पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
    भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
    पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
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    लेडी डॉक्टर: शर्माओ मत, मैं डॉक्टर हूँ, सिर्फ बताओ क्या प्रॉब्लम है? मैं खुद चेक करुँगी।
    पठान: मेरी पत्नी को लगता है, मेरे लण्ड का स्वाद फ़ीका है।
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    जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे वाला पूछे, “गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?”
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    एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
    दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
    लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।
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    पिंकी: अगर मैं एक लड़के को चुंबन (kiss) करूं तो क्या होगा?
    बाबा रामदेव: नर्क में जाओगी।
    पिंकी: अच्छा, अगर आपको चुंबन (kiss) करूं तो?
    बाबा: चालाक लड़की, स्वर्ग में जाना चाहती है।
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    दोस्त: तेरी बीवी मुझे देखकर हंसती क्यों है, चालु है क्या?
    पठान: नहीं रे, शादी करके उसने पूछा कभी किसी की गांड मारी है? तो मैंने तेरा नाम बता दिया।
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    गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
    पप्पू: मेरा देखा?
    गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
    पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
    गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
    पप्पू: उसी में तो म

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